Анегдоты neue

--- Анекдоты о боксе ---

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спиздил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!


Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.


Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!


У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.


Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Состаялся бой Владимир Кличко vs Виталий Кличко... В упорнейшем поединке проиграл Владимир.
Брат Владимира, Виталий Кличко пообещал отомстить за поражение брата!

Просыпаются два боксера отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын идиот!... Я же сказал купить ДВЕ вещи!!! Где ШАЙБА?!



Новые
и разные

- Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! - Не смей так угророжать родителям!



В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд."...


Гарри и Рон идут по школьному двору.
Рон шепчет:О,кажеца,мне девушка улыбнулась!!
Гарри:да ну, когда я тебя в первый раз увидел Я ЦЕЛУЮ
НЕДЕЛЮ РЖАЛ!!!!

.Летят в самолете Ельцин ,русский ,немец и француз.
Ельцин говорит :-
-- Кто высунет руку и угадает над какой страной мы пролетаем, тот получит премию.
Немец высовывает , говорит :
---О, это Германия .
--Как узнал ?
--Да вот рука чистая, воздух чистый.
--Ладно ,держи премию.
Француз:
---О, это Франция.
-- Как угадал?
--Да вот рука грязная, воздух грязный
---Молодец, держи премию
Русский ,высовывает руку:
--- О, это Россия.
---- А ты как узнал?
----Да вот, часы стыбзили.


Газовый кризис. Тимошенко посылают на переговоры к Путину.
Путин:
- Я все устаканю,если ми с вами переспим...
Тимошенко:
-Я не могу у меня месячные...
Путин:
-Ну, давайте хотя бы мин...т !!!
Тимошенко:
-Украына никогда не станет на колени!!!!!!!!

Приём у врача.
- Доктор, я всё время боюсь без причины.
- Сестра, ослабительное! Нечего, теперь будет причина. Следуйщий!

- Доктор, у меня понос, 10 раз в день в туалет бегую!
- - Сестра, ослабительное! Теперь вы там будете жить.Следуйщий!

- Доктор, я не могу ходить.
-Сестра, ослабительное! Сейчас быстро побежите. Следуйщий!

- Доктор меня почему-то некто не замечает.
- Следуйщий!

медведь наступил на колобка и сказал блин

-Мой дед три раза ходил за линию фронта!
-Герой?
-Нет.Предатель!

Влетает студентка в комнату общаги и орет подружкам:
-Девки!Скорее трусы снимайте!К нам сейчас мальчики придут! (пауза)Да нет же,дуры!С веревки снимайте!

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!

Встречаются русская и американская подводки в открытом море. Амер. капитан приказывает своим: "Всем быть вежливыми, а то чуть-что, так русские сразу торпедную атаку вставляют.." Выходит значит на капитанский мостик и кричит русскому капитану вежливо так: "Хэлло, рашн!"
Русс. капитан: "Чего??? Херово покрашена?? Торпердная атака!!"

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!



- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!


- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........


- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!


- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!


- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!


- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!


- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!


- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!


- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!


- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!


- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!


- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!


- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!


- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Кстати у меня есть сборка анекдотов, их около 11000, могу поделиться.